Чего не хватает нашей молодежи?

В Таразе проживает, учится и работает большое количество молодых людей, которые стремятся к развитию. Прогуливаясь по улицам нашего города, мы решили пообщаться с подростками, которые наслаждались видами города и грелись на весеннем солнце. Если в недавнем материале мы говорили об их увлечениях, то сейчас поговорим о проблемах. Основной вопрос звучал так: «Какие у вас есть проблемы?». Ответы были разные, но все они очень интересные. Давайте узнаем о наших подростках немного побольше.

Тема щепетильная, ведь я и мои друзья часто сталкивались с проблемами, поэтому надеюсь, что эта статья поможет другим современным подросткам что-то исправить в своей жизни. Одна из самых главных подростковых проблем – ссоры и споры со взрослыми. Так что сначала нужно разобраться, что за ней стоит. Из 30 опрошенных подростков проблему взаимосвязи с родными назвали 26 человек.

«Мы уже не дети!»

В период, который обычно называют подростковым возрастом (а это примерно от 12 до 18 лет), человек очень сильно меняется. Он взрослеет, начинает понимать себя, прислушиваться к себе, из ребенка превращается во взрослого. И именно в этом возрасте ребенок учится жить отдельно, самостоятельно заботиться о себе и о своем окружении. Из-за этого чадо и отдаляется. Он уже вырос из того возраста, когда за ним ухаживают, но еще слишком мал, чтобы полностью обеспечивать себя. Мы уже хотим казаться взрослыми, но для родителей мы все еще остаемся детьми – вот суть проблемы для подростка. Но как с этим справиться? Мы постарались поговорить с подростками, которые сами и пришли к ответу.
– Первым делом нужно понять, что ссоры и споры ни к чему не приведут. Общаться нужно спокойно, без переходов на повышенные тона. Во-вторых, не старайтесь задеть или обидеть. Не сравнивайте ни детей, ни родителей: «А вот Настя…», «А вот тетя Лена…». Это неприятно и обидно, пользы это не приносит, а вот мы начинаем искать проблему и думать, что мы какие-то не такие, неидеальные и неправильные. Если мама еще может проглотить обиду, то подросток начитает думать, что он плохой и родители его не любят. Если говорите про своего ребенка, обращаете внимание только на его поступки, а не на то, как дела обстоят у других. Ну и последнее, попытайтесь найти общее решение проблемы поведения подростка. То есть реально нужно услышать мнение родителя и подростка. Поговорить. Мы уже достаточно взрослые, чтобы понять. Но и общайтесь с нами, как со взрослыми, а не отчитывайте, как маленьких детей, – поделился своими мыслями Юсуп.

«Когда родители жалуются на нас»

Это вторая популярная проблема у подростков. Удивительно, что большинство вопросов и недопониманий у детей происходит именно с родителями.
Представим себе ситуацию, когда взрослые при подростке начинают жаловаться на него кому-нибудь постороннему. Знакомо, правда? Жалуются много кому: друзьям, учителям, родственникам и знакомым в магазине и в гостях. Почему это происходит?
– Мне кажется это из-за того, что родители хотят поддержки со стороны. По сути, это жалоба даже не совсем на подростка, а на усталость родителя в общем. Взрослому тоже хочется, чтобы его утешили и поддержали. Даже мы это понимает иногда! Но вот то, что вы жалуетесь на нас очень обидно. Также такое происходит, когда родитель хочет подтвердить свое мнение. Преподносится это обычно так: «Вот, даже Нургуль-апке согласна, что две тройки – это очень плохо!». Ну круто, что она согласна. Поверьте, мы тоже в курсе, что пять получить лучше, чем три. Может лучше стоит разобраться, почему так вышло? – размышляет Асель.
И в том, и в другом случае – это большая проблема, особенно, когда это говорится прямо при подростке. Не делайте так, пожалуйста. Если устали – скажите об этом прямо. Или хотя бы задумайтесь, почему вы так хотите пожаловаться тому чужому человеку на своего родного ребенка. Самым лучшим выходом я считаю просто не выносить из дома семейные ссоры. Если вы поссорились, это только ваше дело, ваши эмоции и посвящать в них кого-то еще вовсе не нужно. Решите все дома, наедине, спокойно.

Карманные деньги подростка

Дальше хочу рассказать еще об одной проблеме, которая, кстати, является отличным примером поиска совместного решения вопроса. Подросток просит больше, чем ему дают. Мама и дочка спорят из-за денег. Дочка хочет купить себе какую-то вещь, но ей не хватает средств. Она считает, что ей должны давать больше карманных. Мама думает, что эта вещь не слишком нужная и нельзя давать дочери слишком много, так как этим она ее балует.
– Мы все хотим погулять, купить себе покушать или какую-то запоминающуюся одежду или вещь, которая бы сохранила воспоминания об этом дне. Но обычно мы довольствуемся малой суммой денег. Естественно, это зависит от материального состояния всей семьи, но иногда можно же давать больше денег, – с грустью говорит Валихан.

Но что же делать?

Отличный вариант – обучение подростка обращению с деньгами. В начале ребенку выдается небольшая сумма на карманные расходы. Затем, по мере взросления дочки, или, когда подросток учится лучше обращаться с финансами, эта сумма возрастает, и в нее мама начинает включать украшения, аксессуары, канцелярские принадлежности, подарки для родственников и друзей.
Альтернативный вариант решения вопросов с финансами: вместо карманных денег подросток находит подработку, которая снабжает его карманными деньгами на мелкие расходы. Это может быть несложная работа, но ребенок будет иметь свои собственные деньги.
Родители, вот еще комментарии к теме карманных расходов – пожалуйста, прочитайте их и никогда так не делайте. Этими действиями вы ужасно обижаете подростка!
Если вы даете своему ребенку деньги, не отбирайте их назад!
Это очень обидно для подростка, когда деньги, которые тебе дали, забирают назад. Если уж вы договорились о том, что будете давать средства, постарайтесь хотя бы сократить сумму из-за провинности, а не забирать у подростка назад то, что дали. Представьте, вам выплатили зарплату на работе. Вы решили купить платье, заправить машину, сходить на концерт – да все, что угодно. А к вам приходит ваш шеф и говорит: «У нас возникли проблемы, эту сумму нужно вернуть обратно». Что вот вы почувствуйте?
Если вы дали деньги подростку, это теперь его и точка.
Предоставьте им самим решать, на что потратить, будут ли копить, или потратят в первый же день. Вам же никто не указывает, как распоряжаться вашими средствами. Не хотите давать деньги, лучше уж не давайте вообще. Это очень обидно для них. Подростковые интересы другие, помните об этом
Если вы хотите, чтобы ваш сын или дочка научились обращаться с финансами, предоставьте полную свободу в этом деле!
Как часто от родителей звучат фразы: «Ну вот, купила ерунду какую-то, лучше б вон пенал себе новый купил, этот вон уже страшный какой», «Копишь? На что это ты копишь, интересно мне знать? Ну это ж игрушка только для детей!». А еще хуже получается, если подросток вас послушал, купил на свои деньги то, что считали нужным вы. А потом, в ответ на свою просьбу получает: «Ну уж нет, не куплю эту фигню! У тебя деньги были, вот бы и оставила!». Это очень неприятно, поверьте.

«А вот я в твоем возрасте…»

Есть пункт, который можно было бы причислить ко второму, но мне хочется поговорить про него отдельно, ведь некоторые подростки, когда рассказывали об отношениях с родителями, говорили об этом пункте.
– Все мы слышали: «А вот я в твоем возрасте…». Дальше за этой фразой обычно следует повествование о нелегком детстве и подростковом возрасте родителя и вывод: твои родители вон как пахали, а ты все ленишься. Ну признайтесь, почти все это слышали, и не один раз. Это крайне обидно и в какой-то степени нелепо, – негодует Алина.
Так вот, дорогие родители подростков, теперь к вам. Не говорите так, пожалуйста. Вы сравниваете детей с вами, но абсолютно забываете о разнице в возрасте. Вы жили в других условиях, в другом времени. У вас свое время, своя жизнь, а у подростков своя. Они не видели вашего прошлого, не жили в нем и просто не знают, как можно жить по-другому. А вы не подростки сейчас и не живете в подростковом мире! У детей тоже не все так просто.

Реализация родителя через своего ребенка

Эту проблему обозначили многие ребята, но и также в ходе диалога магистр психологии Салтанат Досымбекова.
По сути, это очень связано с «А вот я в твоем возрасте». Такое случается, когда маме или папе чего-то очень хотелось, когда он был подростком, но не было возможности это осуществить. И вот теперь, когда у них уже есть свои дети, они пытаются дать то, чего не успели попробовать сами, при этом начисто забывая, возможно, это вовсе не интересно! А когда начинается протест, в ответ подростки слышат: «Ты еще и возмущаешься? Да ты радоваться должен! Я в твои годы очень хотела играть на пианино, но не могла решить этой проблемы. А ты можешь!». Это ужасно слышать в подростковом возрасте! И это абсолютно неправильно. Вы хотели играть на скрипке? А вот ваш сын хочет ходить на футбол. Вы хотели учить немецкий? А ваша дочь хочет учить французский. Современная реальность другая, а ваш ребенок – другая личность. И это важно понимать.
– Мы, подростки, можем не хотеть заниматься вашим любимым делом и это абсолютно нормально. А лишние занятия не добавят радости, а только займут время. Сюда же можно отнести и другие увлечения, другие вкусы, другой стиль одежды и поведения. Современный мир другой. И это абсолютно нормально! – говорит Айбол.
Выстраивание доверительных отношений с подростком – это настоящее приключение, в котором всех участников ждет захватывающий сюжет и неожиданные повороты. Обманы подростков — очень страшны и могут иметь серьезные последствия на этом пути!

Три буквы страха – ЕНТ

Конец весны обозначает одно – тесты, сессии и завершение учебного года. Кто-то легко справляется со стрессом, а кто-то наоборот. К сожалению, в школах и университетах к заключительным экзаменам относятся настолько серьезно, что сами не подозревают о том, как запугивают детей и заставляют их нервничать, не спать, а иногда и голодать. Расскажем вам о нескольких советах, которые мы узнали у других подростков.

«Бей», «беги», «замри»

Еще с древних времен в опасной ситуации человек руководствуется одним из трех механизмов: «Бей»; «Беги»; «Замри».
«Бей» – такая реакция необходима, чтобы заполучить желаемое. Она возникала в случае, если противник был слабее и медленнее. «Беги» – возникала в случае, если шансы заполучить желаемое предельно низкие, а противник явно сильнее. «Замри» – применялась, когда человеку было необходимо спрятаться и сделать все возможное, чтобы себя не выдать. В этом состоянии человек впадает в состояние, схожее с анабиозом. До сих пор у некоторых людей дрожат руки и голос даже после того, как стрессовая ситуация миновала. Это естественные последствия подобного состояния.
Несмотря на то, что современные люди живут в совершенно других условиях, реакция на стресс или опасные ситуации остались прежними.

Причины стресса

Стресс – это кратковременная активация внутренних ресурсов, направленных на борьбу или бегство.
Причины для стресса у студентов или школьников – уже не дикие животные и представители вражеских племен, а более приземленные:
– строгие преподаватели (учителя);
– большая нагрузка;
– отсутствие учебников или нехватка информации;
– неумение распоряжаться своим временем;
– финансовое состояние;
– нерегулярное питание;
– нескладывающиеся взаимоотношения с сокурсниками или одноклассниками.
Однако в современном мире психологический стресс довольно часто не расходуется, а попросту копится. Неприятными последствиями этого становятся плохой сон, проблемы с желудочно-кишечным трактом, головные боли, дрожащие мышцы.
Стресс – это не ситуация, а отношение к ней.
Негативное влияние стресса можно превратить в положительный ресурс. Точно так же, как спортсмен мобилизует внутренние ресурсы перед финишем, студенты находят невиданные силы для подготовки к экзамену или докладу за последние два дня. То, как человек реагирует на стресс, прямым образом определяет его неосознанное отношение к ситуации.
«Борьба» – это, прежде всего, стремление к «цели». Борьба всегда имеет мотивацию к действию. Другими словами, если человек расценивает стрессовую ситуацию как возможность достичь желаемого, то он активизирует внутренние ресурсы и изо всех сил добивается положительных результатов.
«Побег» или «ступор» – это проявление реакции на «угрозу». Следствием такого восприятия становится пассивность, то есть попытка сбежать от проблемы.
Чтобы переступить через свои страхи и превратить «угрозу» в «цель», попробуйте для начала выступить перед своими друзьями или родственниками – это позволит преодолеть страх перед выступлением перед большой аудиторией или преподавателем.

Обманите свой мозг

Если «цель » так и остается для вас «угрозой», сознательно снизьте значимость проблемы. Нередко, когда отличники излишне трепетно относятся к учебе, возлагая тем самым на свои плечи ответственность даже за то, за что они попросту не могут отвечать. Это становится причиной заниженной самооценки, нервных срывов, необъективному взгляду на ситуацию. Такое состояние не ведет ситуацию к развитию, а способствует лишь токсичному увязанию в ней.
Вместо этого внушите себе позитивный расклад ситуации. Мозг должен отчетливо видеть выгоду в решении проблемы. Даже если вы неудачно прочитали доклад или вас отправили на пересдачу, найдите в себе силы сказать: это большой опыт для меня! Теперь у меня есть возможность поработать над своими ошибками и в следующий раз сделать работу безупречно. В таком случае угроза перестанет внушать студенту ужас и превратится в «цель».
Важно, чтобы мозг был уверен в позитивном исходе на 100%, иначе он найдет лазейку и раскусит ваш обман. Всякий раз ловите себя на мысли, что вы боитесь и хотите опустить руки. Не позволяйте себе прокрастинировать.
Провоцируйте себя на действия всякий раз перед подготовкой к экзамену или выступлению с докладом. С каждым разом это будет даваться все легче, а организм будет выделять вам все больше внутренних ресурсов на решение поставленной задачи.

Вместо заключения

Здесь я рассказал о проблемах современных подростков. О том, что их задевает, обижает. Мы собрали актуальные вопросы и их мнения, как взрослые могут помочь. Знаете, есть еще много подростковых трудностей – уроки, не хватает времени, отсутствие мест для развлечений, всегда кому-то что-то должен, но это все мелочи, если родители понимают подростков.
– Родители, любите своих детей! Это главное решение проблемы. Старайтесь понять подростка. Не ругаться, а договориться, не просто запрещать, а объяснять, почему вы против. Не думайте, что нам, подросткам, не нужна забота – мы нуждаемся в родительской любви и ласке, как никто. Мы же все-таки дети. Если вы хотите сделать нас счастливыми, любите нас такими, какие мы есть! Мы другие. Мы люди. Мы хотим быть сами собой. Но для нас важна ваша поддержка, даже если кажется, что подростку все равно. Это не так! Мы вас тоже очень любим! Ведь дети и родители – это семья, родные и близкие люди, – говорит Мария.

Дионисий ПЛЯШЕШНИК