Городская общественно-политическая газета

Без криков и скандалов

0 44

Некоторые проблемы, к примеру, как воспитывать детей, тратить деньги из семейного бюджета и распределять домашние обязанности, – отнюдь не то, что составляет сущность брака или способствует его распаду. А как сохранить семью, расскажут психолог и таразцы.

ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ?

Проблемы в семье – это сложный и многоаспектный феномен, который может возникать по различным причинам и оказывать серьезное влияние на благополучие всех членов семьи. Внутрисемейные конфликты и трудности могут возникать из-за множества факторов, включая разногласия во взглядах и ценностях, несовместимость характеров, недостаток коммуникации, стрессовые ситуации, финансовые трудности, проблемы в воспитании детей, неполадки в личных отношениях, здоровье, переживание потерь, адаптацию к изменениям и многие другие.
– Одной из основных причин возникновения семейных проблем является разногласие во взглядах и ценностях между членами семьи. Это может проявляться в различных ситуациях, начиная от выбора образа жизни и целей в жизни, заканчивая взглядами на воспитание детей или управление финансами. Конфликты могут возникать и из-за различий в характерах и личностных особенностях членов семьи. Например, один член семьи может быть более экстравертированным и веселым, а другой – склонным к молчаливому созерцанию, что может приводить к недопониманию и раздражению, – считает магистр психологии Зарина Исаева.
Недостаток коммуникации является еще одной распространенной проблемой в семье. Неумение высказывать свои мысли и чувства или непонимание друг друга может привести к накоплению негативных эмоций и недовольству, что в свою очередь может способствовать возникновению конфликтов. Кроме того, недостаток времени для общения и разговоров из-за загруженности каждого члена семьи своими делами также может усугубить проблемы коммуникации.
Финансовые трудности часто становятся источником напряженности в семейных отношениях. Недостаток денежных средств или неумение эффективно управлять финансами может приводить к стрессу и конфликтам между супругами или другими членами семьи. Кроме того, разногласия в подходах к воспитанию детей – еще один распространенный фактор, который может вызвать напряженность в семейных отношениях. Не совпадение взглядов на дисциплину, образование или развлечения детей может привести к конфликтам и разногласиям между родителями.
Влияние на семейные отношения оказывает также состояние здоровья членов семьи. Болезнь или инвалидность одного из членов семьи может вызывать стресс и дополнительные трудности для всех членов семьи. Кроме того, семейные отношения могут пострадать от различных стрессовых ситуаций, таких как потеря близкого человека, переезд или развод. Эти изменения могут привести к эмоциональным трудностям и нестабильности в семейной обстановке.

КАК РЕШИТЬ?

Решение проблем в семье – это один из самых важных и сложных аспектов семейных отношений. Проблемы могут возникать из разных сфер жизни семьи: это могут быть недопонимания, разногласия во взглядах, недостаток коммуникации, финансовые трудности, сложности в воспитании детей, различия в ценностях и так далее. Конфликты в семье могут быть как поверхностными, так и глубокими, но важно понимать, что они неизбежны, и в некоторых случаях могут даже быть полезными, так как позволяют семье расти и развиваться.
Первым шагом в решении проблем является признание их существования и открытое обсуждение. Важно, чтобы каждый член семьи имел возможность высказать свои мысли и чувства по поводу проблемы, а также чтобы все члены семьи были готовы выслушать друг друга без осуждений и обвинений. Это позволяет улучшить взаимопонимание и создать основу для поиска решения.
Далее следует поиск компромиссов и анализ возможных вариантов решения. Важно помнить, что взаимоприемлемое решение – это не всегда компромисс, иногда это нахождение нового пути, который удовлетворит интересы всех членов семьи. Главное, чтобы решение было справедливым и учитывало потребности каждого.
В случае, если проблемы становятся слишком сложными или долговременными, иногда полезно обратиться за помощью к профессионалам – семейным психологам или терапевтам. Они могут помочь семье разобраться в сложных эмоциональных аспектах конфликта, предложить новые стратегии решения и поддержать процесс изменений.
Важно помнить, что решение проблем в семье – это процесс, который требует времени, терпения и усилий от всех ее членов. Но при наличии взаимопонимания, уважения и готовности к сотрудничеству семья может преодолеть любые трудности и укрепить свои отношения.
– Как мама, я всегда стремлюсь создать гармоничную и поддерживающую атмосферу в нашем доме, но иногда возникают ситуации, которые могут вызывать напряжение и конфликты. Однако я верю, что решение проблем – это неотъемлемая часть нашего семейного пути, и важно находить способы справляться с ними вместе.
Во-первых, я убеждена, что открытость и честность – ключевые составляющие успешного решения любых проблем. Я всегда стараюсь создать атмосферу, в которой каждый из нас может свободно высказать свои мысли и чувства. Важно, чтобы дети знали, что их мнение имеет значение, и они могут рассказать о своих беспокойствах или проблемах.
Далее, я стараюсь поддерживать диалог и уважение в нашей семье. Мы обсуждаем проблемы в спокойной обстановке, слушаем друг друга и стремимся найти взаимоприемлемое решение. Важно, чтобы каждый член семьи чувствовал себя услышанным и понятым.
Также мы учимся искать компромиссы и готовы идти на уступки, если это необходимо. Жизнь в семье – это взаимная работа, и иногда важно идти навстречу друг другу, чтобы сохранить гармонию и благополучие всех.
Наконец, в случае, если мы не можем справиться с проблемой сами, я всегда готова обратиться за помощью к профессионалам – семейным консультантам или психологам. Важно не стесняться обращаться за помощью, если ситуация кажется нам сложной или требует специальных знаний и навыков.
В итоге решение проблем в семье – это важный процесс, который требует времени, терпения и усилий от всех ее членов. Но благодаря нашей взаимной поддержке и готовности работать вместе, мы можем преодолеть любые трудности и укрепить наши отношения, – рассуждает жительница Тараза Айгерим Бахытова.

КОГДА ЭМОЦИИ ПЕРЕКРЫВАЮТ МЫСЛИ

В основе каждой сильной эмоции лежит побуждение к действию; умение управлять этими побуждениями составляет сущность эмоционального интеллекта. Особая трудность с этим возникает у людей, состоящих в интимных отношениях, где слишком многое для них поставлено на карту.
Эмоциональные реакции в таких ситуациях затрагивают наши самые сокровенные желания: потребность быть любимым и чувствовать уважение партнера; страх, что тебя бросят или станут воспринимать как пустое место. И поэтому вполне естественно, что мы принимаем участие в семейных баталиях, ведь в них подчас решается, как сложится наша дальнейшая жизнь.
Но нельзя прийти к позитивному решению, если муж или жена не владеют своими эмоциями, а значит, главное, что можно посоветовать супругам, – научиться умерять собственные взбудораженные чувства.
Другими словами, каждый из супругов должен уметь быстро справляться с эмоциями. И поскольку в минуты эмоциональных вспышек человек лишается способности слушать, думать и ясно выражать словами свои мысли, умение успокоиться – чрезвычайно конструктивный ход, без которого невозможен прогресс в урегулировании спорного вопроса.
Решение: не подогревать гнев
Супругам стоит заранее заключить договоренность, согласно которой любой из них может потребовать короткий перерыв при первых признаках «эмоционального затопления».
Это позволяет прерваться в разгар ссоры и разойтись на двадцать минут, чтобы остыть, прежде чем продолжить обсуждение. Хотя и пятнадцатиминутный перерыв может показаться достаточно долгим, действительное физиологическое восстановление происходит постепенно и требует большего времени. Остаточный гнев вызывает еще больший гнев; более длительное выжидание предоставляет организму больше времени для восстановления после происшедшей ранее активации.
Во время передышки можно поспособствовать успокоению, прибегнув к технике релаксации или выполнив какие-либо упражнения из арсенала аэробики. Еще важнее нейтрализовать ядовитые мысли, потому что именно они порождают новые приступы ярости.
Если вы будете накручивать себя и распаляться все сильнее, то перерыв не принесет никакой пользы. Вместо этого надо спокойно отследить негативные мысли, понимая, что нет никакой необходимости им верить. Стоит приложить осознанные усилия, чтобы осмыслить факты или другие точки зрения, которые поставят вашу под сомнение.
К примеру, жена, решив в самый напряженный момент, что мужу плевать на ее потребности, могла бы сама опровергнуть эту мысль, напомнив себе о разных поступках супруга, которые, по сути, служат доказательством его внимания и заботы. В результате ее мысли приняли бы другой оборот.

КАК ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СВЯЗЬ СПОСОБНА ПОМОЧЬ

– Как отец, я часто задумываюсь о том, как создать гармонию и поддержку в нашем доме, особенно когда возникают трудности. Вот как я вижу важность эмоциональной связи в этом процессе. Понимание и взаимопонимание: когда у нас существует крепкая эмоциональная связь с нашими детьми и партнером, мы лучше понимаем их чувства и мысли. Это помогает нам находить общий язык и находить компромиссы во время разногласий. Открытость и доверие: эмоциональная связь создает атмосферу доверия, в которой мы можем открыто обсуждать проблемы и беспокойства. Когда наши дети и партнеры знают, что мы всегда готовы выслушать их и поддержать, они более склонны приходить к нам за помощью. Эмпатия и поддержка: мы, отцы, стремимся быть опорой и поддержкой для наших детей и партнеров в трудные моменты. Наша эмоциональная связь позволяет нам проявлять эмпатию и понимание, что помогает нашим близким чувствовать себя любимыми и поддержанными. Создание общих ценностей: эмоциональная связь помогает нам формировать общие ценности и цели в нашей семье. Когда мы чувствуем себя связанными на эмоциональном уровне, мы с большим энтузиазмом работаем над достижением общих целей и разрешением проблем.
В итоге эмоциональная связь играет важную роль в укреплении наших семейных отношений и решении проблем. Как отец, я всегда стараюсь поддерживать эту связь и создавать доверительную обстановку, в которой каждый член семьи может чувствовать себя защищенным и любимым, – отмечает отец из Тараза Никита Бахтеев.
Психологи решили понаблюдать за семейными парами «в естественной среде обитания». Поскольку переехать к участникам на время эксперимента было бы неловко, организаторы придумали такой вариант: построили квартиру-студию у себя в лаборатории.
Пары участвовали в эксперименте по очереди и проводили в квартире по двадцать четыре часа. Участников просили привезти с собой продукты и все необходимое для того, чем они обычно занимаются дома на выходных, – фильмы, книги, даже работу. Единственное условие – провести день так, как они провели бы его дома. В течение двенадцати из двадцати четырех часов, обычно с 9 до 21, их снимали на камеру.
Одним из самых удивительных наблюдений оказались «заявки на эмоциональную связь» и реакция на них – то есть попытки установить контакт с партнером. Ученые ранжировали эти заявки по тому, какой эмоциональной включенности они требовали. Иерархия получилась такая (от самой низкой включенности до самой высокой):
Простая заявка на внимание партнера. «Смотри, какая красивая машина».
Заявка на интерес партнера. «У твоего папы была такая же машина, да?»
Заявка на энтузиазм. «Слушай, на такой машине мы бы могли отправиться на природу».
Заявка на продолжение беседы. «Вы с братом давно разговаривали? Он машину-то свою починил?»
Заявка на игру. Скатать газету в трубочку и легонько стукнуть партнера по голове: «Вот, весь день руки чесались это сделать».
Заявка на юмор. «Раввин, поп и психиатр плывут на яхте…»
Заявка на нежность. Просьба «Обними меня» и тому подобное; чаще выражается невербально.
Заявка на эмоциональную поддержку: «Я все-таки не понимаю, почему меня не повысили».
Заявка на открытость. «Расскажи, нравилось тебе в детстве ходить с дедушкой в лес за грибами?»
Исследователи обратили внимание, что после каждого из этих приемов партнер, которому адресована заявка, демонстрирует одну из трех возможных реакций: либо «поворачивается» к партнеру и выражает энтузиазм (от короткого междометия до полноценного участия в беседе), либо «отворачивается», обычно просто игнорируя услышанное, либо «оборачивается против» партнера («Слушай, ну я же читаю, не мешай!»).
Реакция пар на эмоциональные заявки очень много поведала об их будущем. Эти маленькие схемы поведения, на первый взгляд ничего не значащие в отдельности, тем не менее позволяли точнее всего спрогнозировать, как у пары сложатся отношения в долгосрочной перспективе.
Последующее наблюдение через шесть лет показало, что пары, где один или оба партнера отвечали эмоциональным контактом на 3 из 10 заявок, уже развелись, а те, кто эмоционально реагировал на 9 из 10 заявок, по-прежнему вместе.
В браке подобные микропроявления внимания или равнодушия складываются в целую культуру, которая либо укрепляет отношения, либо подтачивает их. Маленькие схемы поведения сами себя подпитывают, постепенно усложняясь, поскольку каждое взаимодействие опирается на предыдущие, пусть даже каждое из них в отдельности – пустяк. Моменты мелочности и гнева или же щедрости и ласки формируют самоподдерживающийся цикл обратной связи, и со временем отношения в целом становятся либо более деструктивными, либо более счастливыми.

Дионисий ПЛЯШЕШНИК

Пікір қалдырыныз

Your email address will not be published.