По статистике, каждый третий брак в наши дни заканчивается разводом. Причины бывают разные: не сошлись характерами, разошлись во мнениях. Бытовое насилие и разного рода зависимости тоже играют не последнюю роль в этом деле. Сегодня в стране открыто немало центров поддержки семьи, в которых можно получить консультацию психолога, тем самым сохранив семью, и вместе проработать все ошибки.

Анель АБДИМОМЫНОВА

На минувшей неделе в Таразе прошел двухдневный семинар на тему «Диверсификация компетенций консультанта – залог успеха в разрешении конфликта». Основными спикерами стали тренер-медиатор НП «Национальная лига Медиаторов» из города Москвы Юрий Капштык и аккредитованный психолог национального уровня из города Шымкент Лаззат Нурпейсова. Профессионалы своего дела предоставили присутствовавшим работникам кризисных центров, судов, специалистов городского и районных ЗАГСов, психологам, социологам и медиаторам области правильные методы и пути для решения возникающих конфликтов в семье.

Для начала стоит отметить, что за первое полугодие 2019 года количество заключенных браков в стране составило 27,9 тысяч, что на 1,8 процента меньше, чем за аналогичный период прошлого года. Количество разводов также сократилось на 2,7 процента до 13,1 тысячи. Цифра не самая пугающая, однако, заставляющая задуматься, – а что же здесь не так? Первым делом мы начинаем думать, что во всем виноват быстрый прогресс и стремление к свободному европейскому образу жизни, где мышление человека сформировано по типу «каждый волен жить так, как хочет». Было бы замечательно и удобно свалить все беды на далеких европейцев, обвинить их взгляды и продолжать жить в розовых очках. Однако во все времена реальной и, пожалуй, главной причиной разводов во всем мире является бытовое насилие. И в редких случаях агрессия проявляется сразу с первого дня в браке. Как правило, процесс зарождения неприязни, дорастающей до больших конфликтов в семье, происходит со временем, и если вам дороги отношения, то необходимо с самого начала уметь находить истинные причины разногласий, прорабатывать их вместе.

-Первые годы брака – это процесс притирания, прошел конфетно-букетный период, начинается бытовая жизнь со своими нюансами. Правила для сохранения гармоничной атмосферы в доме просты и элементарны, однако придерживаться их крайне сложно, особенно в пылу ссоры. Поэтому я считаю, что девушкам и парням стоит еще ДО свадьбы пройти вместе небольшой курс самостоятельно или с помощью психолога, чтобы уметь спокойно разрешать конфликты. Итак, основным правилом является умение вовремя создать тишину, выслушать собеседника до конца, проговорить про себя его слова, поставить себя на место этого человека. Понять, что слова говорятся не с целью задеть или оскорбить, а являются своего рода криком души, последней отчаянной попыткой, – говорит Л. Нурпейсова.

Кризисные моменты в семье наступают с регулярной периодичностью: в первые дни после свадьбы, когда становится ощутимым груз ответственности. Сильное давление в этот период оказывается в основном на женщину, которая приходит в новый дом с другими правилами, другим укладом жизни. Муж зачастую забывает о сложностях, с которыми сталкивается молодая жена, и ее поведение он воспринимает как проявление капризов и разбалованного характера. Это в корне неправильно и является первой ошибкой: здесь молодому мужу стоит проявить чуткость и внимательность, помогая жене адаптироваться в новых условиях. Многие девушки, посещающие психологов, говорят о том, что мужчины, как оказалось, заключают брак с девушками для галочки, чтобы родители не доставали с нравоучениями о семье и взрослой жизни. И, сыграв свадьбу, парни снимают кольца, отдают жену на радость родителям, а сами продолжают вести праздную и беззаботную жизнь. Здесь стоит быть бдительными девушкам: прежде чем выйти замуж, следует присмотреться к суженому, действительно ли он планирует построить крепкую семью, новую ячейку общества.

Вслед за посиделками с друзьями у мужчин выявляется склонность к алкогольной или игровой зависимости, чаще всего это проявляется в тот момент, когда семья уже ожидает рождение первенца. Будучи на эмоциях и более подверженной стрессу, жена высказывает свое недовольство раз за разом, при этом для мужчины ее выходки кажутся безосновательными и истеричными. Здесь между парой начинает пролегать пропасть. Здесь очень важно, чтобы обе стороны пошли на уступки. По данным психологов, в половине случаев нахождение компромиссов и готовность уступать друг другу помогает спасти семью. В противном случае в семье царит стрессовая напряженная атмосфера, в которой рождается ребенок. Казалось бы, рождение новой жизни должно повлиять на обоих родителей, привести их в чувства. Но личные эмоции, обиды мешают здравому рассудку, в череде ежедневных скандалов когда-то любящие друг друга люди становятся врагами. В основном именно в этот период мужчина впервые поднимает руку на женщину: так срабатывает защитная реакция на колкие замечания супруги. Все это, напомним, происходит на глазах у ребенка. И, как всем известно, если рука поднялась один раз, то поднимется и во второй, и в третий. Эта ситуация буквально кричит: все неправильно, пора одуматься, взглянуть по-другому. Можно было бы дать время друг другу остыть, успокоиться, посвятить время себе, а затем поговорить. Но вместо этого муж бежит к забытью в алкоголе, жена – к маме. Сторонние люди часто ухудшают положение вещей, к примеру, друзья скажут мужчине, что нужно показать, кто в доме хозяин, такова позиция большинства мужчин в нашей стране. Жена же, наслушавшись упреков от мамы и подруг о том, что изначально было видно, что она ошиблась в выборе спутника жизни, еще больше укрепит в себе ненависть.

Что остается в голом остатке? Либо еще одна история разрушенной семьи, окончившаяся разводом и повышением показателей в статистике. Либо еще одна семья в критическом положении, где жена согласна быть жертвой, а мужчина решает все проблемы агрессией. И там, и там наибольший удар на себя принимает ребенок, который вырастая, превращается в этого же самого взрослого, который на первый план ставит свои личные эмоции и чувства, и совершенно не приучен прорабатывать ошибки и проблемные моменты жизни.

На протяжении всего процесса зарождения конфликта психологом было несколько раз показано, где и как можно было предотвратить катастрофу. Если хотя бы один раз супруги остановились и задумались, исход был бы другим.

На этапе подачи заявления о разводе на помощь приходят не так давно начавшие деятельность в нашей стране центры медиации. Как отметил приглашенный из Москвы тренер-медиатор Юрий Капштык, семейная медиация имеет место там, где конструктивный диалог уже невозможен без постороннего вмешательства. Иными словами, когда самим супругам не удается нормально поговорить, появляется третье лицо, регулирующее ход и тон диалога. Профессиональный медиатор обладает качествами психолога и правового специалиста в одном лице. Вытаскивая на свет самые острые ситуации и проблемы, он может разъяснить обеим сторонам причинно-следственные связи от начала и до конца, а также предложить варианты для сохранения брака. Опять-таки повлиять на образ мышления человека медиатор не может, поэтому здесь огромную роль играет готовность самих супругов меняться и учиться взаимодействовать вместе.

Напомним, однако, что если женщина оказалась лицом к лицу с настоящим бытовым тираном и подвергается разного рода насилию, то она в любом случае имеет право прекратить брак. Никакие семейные традиции и устои, никакие самопожертвования ради детей не стоят того, чтобы всю жизнь терпеть издевательства и побои. Не секрет, что в нашем обществе имеется большое количество женщин и матерей, которые много лет терпят насильственное отношение к себе, боясь общественного осуждения или недопонимания со стороны детей. Любой, даже самый начинающий психолог ответит, что такая жертвенность не принесет пользы никому. В современном мире, имея доступ к качественному образованию и развитию широкого кругозора, молодые люди уже не имеют свойства показывать пальцем и осуждать за какие-то личные решения. Ничего постыдного в том, чтобы вовремя уйти от человека и развестись, нет. В конце концов, жизнь дается только одна, и этот, казалось бы, невозможный шаг через пару лет покажется вам единственно верным решением. Терпеть ради детей – тоже очень распространенная глупость. Во-первых, сами дети, вырастая в атмосфере агрессии, склонны принимать позиции, аналогичные роли одного из родителей: либо виктимную (жертва), либо агрессора. Во-вторых, подрастая, дети чаще всего уходят из стен дома, который ассоциируется с руганью, скандалами и насилием. Они не скажут спасибо, они постараются забыть и залечить свои травмы, и ваша жертвенность окажется бесполезной.

Сейчас, опять-таки ввиду прогресса и высокого уровня образования, широкого кругозора, молодежь в Казахстане начала подходить к браку осознаннее. Для девушки в первую очередь важно получить образование, состояться как личность. Парни стараются сначала создать какой-то фундамент, с тщательностью подходят к выбору спутницы на всю жизнь. Да и сами родители предпочитают, чтобы молодые выбирали друг друга сами, жили отдельно и проходили процесс притирки и адаптации к бытовой жизни самостоятельно, без вмешательства родных и прочих сторонних людей. Это – здоровое отношение к институту брака.

0 ответы

Ответить

Хотите присоединиться к обсуждению?
Не стесняйтесь вносить свой вклад!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *